Homer exists!

Einen hab ich noch

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben."

Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"

Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."

Patient: "Und dann lebe ich länger?"

Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

Das mit Abstand beste Handy der Welt

Da wird wohl keiner widersprechen!

The worlds greatest hero

Just watch it….

Lieber Gott…

Lieber Gott,
nachdem Du im letzten Jahr

meinen Lieblingsmusiker,
Michael Jackson,

meinen Lieblingsschauspieler,
Patrick Swayze

und meine Lieblingsschauspielerin,
Farrah Fawcett
zu Dir geholt hast,

teile ich Dir mit, 
dass mein Lieblingspolitiker
Guido Westerwelle
ist.

Danke an Theo S. für den Beitrag

Ohne Worte

Coca-Cola „Happiness Machine“

Ohne Worte

You Tube Suchtipp

Eine Suche nach “Jeff Dunham” unter You Tube lohnt sich eigentlich immer….

Next Generation Cyber-Sex bei Amazon erhältlich

Was es nicht alles gibt….

Saltus

Anwälte….

The following quotations are from a book called Disorder in the American Courts by Charles M. Sevilla and are things people actually said in court, word for word, taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were taking place. Regardless of originations, they can be eye openers as to the mentality of those engaged in the drill... ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact? WITNESS: Gucci sweats and Reeboks. ____________________________________________ ATTORNEY: Are you sexually active? WITNESS: No, I just lie there.. ____________________________________________ ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory? WITNESS: I forget. ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot? ___________________________________________ ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning? WITNESS: Did you actually pass the bar exam? ____________________________________ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he? WITNESS: He's twenty, much like your IQ. ___________________________________________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Are you shitting me? ________________________________________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: getting laid ____________________________________________ ATTORNEY: She had three children, right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? WITNESS : Your Honor, I think I need a Different attorney. Can I get a new attorney? ____________________________________________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? WITNESS: Take a guess. ____________________________________________ ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about medium height and had a beard. ATTORNEY: Was this a male or a female? WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male. _____________________________________ ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? WITNESS: No, this is how I dress when I go to work. ______________________________________ ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people? WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight. _________________________________________ ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to? WITNESS: Oral. _________________________________________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body? WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m. ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: If not, he was by the time I finished. ____________________________________________ ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample? WITNESS: Are you qualified to ask that question? ______________________________________ And the best for last: ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for blood pressure? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for breathing? WITNESS: No. ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? WITNESS: No. ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor? WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar. ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Danke an Bernd v.d.F.

Die Kölner U-Bahn ist fertig!

Finanzkrise für Dummies

Heidi besitzt eine Bar in der Bieler Innenstadt.

Um den Umsatz zu steigern beschließt sie, die Getränke der treuen Kundschaft
-mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - aufzuschreiben (ihnen also Kredit zu gewähren).
Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in “Heidi 's Bar”. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank sieht in diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht die Kreditlinie für Heidi. Er macht sich keine großen Sorgen, er hat ja die Schulden der Alkoholiker als Deckung. Am Sitz der Bank transformieren Top ausgewiesene Banker diese Kundenguthaben in SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND um. Diese Papiere werden dann weltweit gehandelt. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen bedeuten und wie sie garantiert werden. Da die Kurse aber steigen, werden die Papiere ein Renner.

Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risiko-Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen – Begründung: er war zu negativ) der Bank fest, dass man die Schulden der Alkoholiker von “Heidi 's Bar” langsam einfordern sollte. Die können aber nicht zahlen. Heidi kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs.
SUFFBOND und ALKBOND verlieren 95%, KOTZBOND hält sich besser und stabilisiert sich nach einem Verlust von 80%.

Die Lieferanten hatten “Heidi 's Bar” längere Zahlungsfristen gewährt und zudem in die Papiere investiert: der Weinlieferant geht Konkurs, der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen.

Die Bank wird regierungsseitig durch Merkel/Steinmeier in einer dramatischen, tage- und nächtelang arbeitenden Aktion gerettet. Die hierfür notwendigen Summen werden in einer Umlage von den Nicht-Alkoholikern eingezogen.

Und jetzt zur Schuldfrage. Wem ist der größte Vorwurf zu machen?

1. Den Alkoholikern
2. Heidi
3. Den Bankmanagern
4. Den Börsenverantwortlichen
5. Der Regierung

Zweite Frage: Wer sind die größten Verlierer?

1. Die Alkoholiker
2. Heidi
3. Die Klein-Lieferanten
4. Die Bankmanager
5. Dem Risiko-Manager (wenn nicht identisch mit dem Bankmanager)
6. Die Börsenverantwortlichen
7. Die Aktienanleger
8. Die Regierung
9. Die Nicht-Alkoholiker
10. Die Volkswirtschaft
11. Die menschliche Libido (siehe hier)

Hinweis zur Lösung: Es gibt keine Schnittmenge !!

Amerika und seine Präsidenten

 

auf keinen Fall zu verwechseln mit:

Machtspiele

“Was kümmert mich die Arroganz und der Anschiss des Flugzeugkommandanten” dachte der Triebwerktechniker bei der Abfluginspektion und vergaß die Taschenlampe im Triebwerkschacht.

Warum wir bloggen

Danke an Theo S.  für das Bild

Karneval in Düsseldorf?

Ohne Worte

Danke an Big B. für den Hinweis

Horst Schlämmer und Günther Jauch

Für alle, die seinen Auftritt bei "Wer wird Millionär" nicht gesehen haben: Unbedingt mal anschauen!

Horst Schlämmer bei "Wer wird Millionär"